Mon chat et Scanners

J'ai un probleme avec mon chat. Elle est belle, elle a le poil soyeux. Elle a un miaulement tendre et affectueux qui vous fait rompre votre jolie visage de pseudo gothique pour devenir un de ces bon dieux de hippie. Mais a coté de ça, c'est un ventre sans fond. Elle mange. Elle mange. Elle mange. Elle ... non, allez j'ai tout de meme plus d'idée que l'auteur du "Parfum" quand même. Donc oui, elle consomme, elle boulotte, et elle en redemande ! Descendez a la cuisine pour vous faire a manger et elle quémanderas un brin de patée et quelques croquettes pour assouvrir sa gourmandise. A l'instant même j'ai été "obligé" de venir répondre a sa requete car elle etait monté sur le bureau a coté de moi et elle me donnait meme des coups de pattes. Du coup elle a glissé sur l'assisette et a fait tombé les deux cannettes de Liptonic que je m'etais ingurgité pendant la soirée. Heuresement pour les fils electriques et autres elements sujets a court circuit, les canettes etaient vide. Mais quand même ! Le malheur etait a ma porte ! J'aurais meme put passer a video gag.

Alors que faire face a ce monstre. Le forcer a suivre une diète que meme Sparte aurait refusé par peur de voir leurs athlètes se revolter (reliser Asterix et les Jeux Olympique, vous verrez c'est très instructif) ? Ce serait me mettre a dos la SPA et ma famille. Car il faut le savoir quand même, si nous en sommes arrivez a ce point là c'est bien parce que la bête avait des appuies dans le berceau. Son ventre ne s'est pas remplis tout seul quand meme. non ! Une main coupable a pris la boite de patée et l'as deversé dans la gamelle en ajoutant des "Hmm c'est le bon miam miam pour le chaton ça, oh oui !". Et cette main, mes amis, cher confrères, c'est la main de ma mère ! Trahis dans sa propre famille. Ceci dit le père n'est pas en reste. Il n'etait pas qu'un simple temoin mais un acteur de ce drame animalier. Lui aussi a agit et n'as pas hesité quand, le soir venus, les miaulement ont retentis, pour venir au secours de l'animal et lui donner quelques lampés de croquettes pour que la bestiole ferme sa grande gueule histoire que l'on dorme un peu dans cette baraque.

Je n'aime pas cracher sur le dos de mes parents, car quand meme, ils sont de ma chair, et puis ils me nourissent eux aussi. Et qui suis je pour critiquer la chatte, qui est presque ma soeur, pour venir gratter sur le pavet quand elle a faim alors que j'exprime un peu dans les meme termes auprès de ma mère. Sauf que moi je ne suis pas au bord de l'explosion. Je fait de l'exercice. Oui, je vous vois de loin avec vos regards accusateur, mais monter des escaliers tout les jours et parcourir des kilomètres de long en large pour aller chercher des livres, ça compte quand meme comme etant du sport. Je ne me revendique pas comme etant un precurseur d'une nouvelle discipline olympique mais il y a de l'avenir. Car tel l'ornithorinque demontra l'humeur de Dieu, le Curling fut le moment d'egarement des juges des J.O. Alors le "Remplissage de carton", pour en arriver a une homologation, y'as qu'un pas.

Mais mon chat, je ne l'emmène pas au boulot, je ne lui fais pas chercher des bouquins sur son petit dos. Dès que l'on ouvre la porte du jardin pour qu'elle aille courir, elle nous reviens de plus belle et s'affale sur le canapé pour regarder les programmes télés avec mon père et ma mère. Mon chat est un bauf ! J'aurais du m'en douter. Ce n'est pas un americain en bonne santé qui aurait dut etre dans Super size me, mais mon chat ! Ca aurait était traumatisant pour le monde entier que de voir cette petite boule de poil rouler par terre pour atteindre le Mac Do tout les jours afin de mener a bien sa mission. lls auraient surement dut arreter la vente des portiosn Super Size avant la sortie du film avant que la PETA et la SPA ne se ramène pour erriger mon chat comme un symbole de la mort de l'Amerique sous le poids des frites et du steak ! Je n'ai donc pas de choix que de faire faire un regime a mon chat et de ne pas succomber a ses attaques, autant physique qu'emotionelle. Mais que se passeras t'il quand mon chat me feras du sondage ? Je devrais peut etre rentabiliser cette histoire et en faire une emission de télé realité. Et la c'est vous qui paierait le prix fort et mon chat qui aurait droit a sa lipocuscion. Ah la société moderne, des solutions a des problemes que vous n'aviez pas avant.